Y'es-tu beau ....

Cet enfant la !

Transition

Il peut être dure pour certaine personne de faire une transition entre une habitude ancienne et une nouvelle habitude.
Je crois que l'inconnu fait peur et ce depuis que nous sommes tout petit. J'ai eu un exemple assez concrèt c'est dernier temps. Nous essayons de faire la transition de la bassinette a son petit lit. Ici je parle d'Alexis bien sure . Il est très insécure, pourtant pour nous, c'est une chose assez anodine que de changer de lit.

Je touche du bois, mais ce soir c'est le premier soir dans son petit lit. J'espère que ça ce passera bien.

Vivement la semaine de relâche

Même si j'ai beaucoup de travaux à faire. Je ne peux pas vraiment dire qu'on appelle ça une semaine de relâche, du moins pas une relâche de travaux. En plus, j'ai une couple de chose de prévue.

Je suis supposé aller magasiner avec ma soeur et elle dois venir chez moi faire du scrapbook. Ensuite j'ai des travaux d'équipe à planifier entre ça. J'aimerais bien avoir le temps d'aller m'entraîner et faire tous mes travaux et si possible prendre de l'avance parce que c'est temps-ci je traîne un peu de la patte, car je suis fatiguée.

M'enfin voila.

Ah pis j'ai hâte à vendredi. Un bon p'tit souper en bonne compagnie pour jaser. Ça fera du bien. ;)

Un commentaire

D'une personne anonyme m'a beaucoup fait réfléchir c'est dernier temps. Je disais que j'étais très perfectionniste envers moi-même. Cette personne à alors répondu que dit vite comme ça c'est banal, mais qu'en se penchant sur la question ça peut devenir lourd et angoissant.

En fait, oui c'est angoissant à la longue. J'aimerais toujours être parfaite, tout réussir, je veux tout faire en même temps, je ne suis aussi jamais satisfaite de moi-même. Mais sérieusement ça pourrait devenir dangereux pour ma santé mentale.

C'est temps-ci, je me trouve grosse et laide, bon les termes sont peut-être fort, mais je ne me sens pas très bien dans ma peau. J'aimerais dont ça perdre un bon 10lbs, pour ce je suis retourné au gym, mais hier en mangeant, j'ai eu un haut le coeur. La bouffe que j'avais entre les mains me dégoûtait et je suis allé la jeter parce que je me suis dit que j'avais assez mangé. Pourtant je suis pas vraiment grosse, bon je ne suis pas une top modèle non plus mais quand même je ne suis pas obèse, mais je ne suis pas satisfaite .

À l'école non plus, je reçois un résultat d'examen 14,5/15 ce qui en soit devrait être réjouissant puisque c'est environ 97%, bien esti j'étais déçu, je me suis dis que j'aurais pus avoir 15/15. Comme si la perfection devais toujours être de mise et que je devais toujours l'avoir. J'ai l'impression de me fixer des attentes beaucoup trop élevées envers moi-même. J'en viens à m'épuiser intellectuellement et physiquement. Je ne vous dis pas dans quel état j'ai fini la session passée.

Ça l'air que je n'apprend pas de mes erreurs, puisque je m'étais promis de prendre du temps pour moi. Bien non , au lieu de ça je me prend plein d'engagement pour combler mes temps libre. Anyways, ce n'est pas comme si j'avais beaucoup de temps libre. J'aurais tellement besoin d'une SEULE journée à moi toute seule. Avoir les moyens j'irais me faire dorloter dans un centre de soin.

On repassera une autre fois.

Voila.

Deux fois la même histoire

Parce que je sais que tu existes

Cachée derrière mes rêves fous

Parce que je sais que tu es triste

Quand tu penses à nous

Parce que je sais que tu t'en vas

A chaque jour un peu plus loin

Quelque part où je ne suis pas

Où je ne suis rien

Parce que je sais que tes prières

Ne seront plus jamais pour moi

Et tu sais que je ne peux rien y faire

Même quand je te serre dans mes bras

Parce qu'on ne peut effacer

Tout ce qui brûle nos mémoires

Parce que le temps va passer

Et parce que tout nous sépare

Même si on veut s'aimer

Même si on veut y croire

On ne peut jamais recommencer

Deux fois la même histoire

Parce que je sais que tu as peur

Des mondes glacés auxquels je crois

Et parce que je sens battre ton cœur

Entre mes doigts

Même si tu sais que je m'endors

A tout jamais seul avec toi

Même si Dieu sait qu'on s'aime encore

On oubliera

Parce que je vois s'éteindre la lumière

Et je sais qu'elle ne reviendra pas

Et tu sais que je ne peux rien y faire

Même quand je te serre dans mes bras

Pourquoi remuer les cendres ?

Je te sens si loin

Reste rien à défendre

La peur d'être heureux

Es ce que ça existe ? Vous savez la peur que tout puisse bien aller et qu'on puisse être heureux.
Es ce que c'est une maladie que de croire qu'on ne mérite pas de possèder le bonheur. Vous savez cette peur qui vous empêche de faire un move qui pourrait vous délivrer d'un poids énorme. Et la je ne parle pas de perdre du poids au sens propre.

Vous savez cette peur du jugement, mais aussi la peur de ne pas prendre la bonne décision. Et si c'étais ça mon bonheur, mais si d'un autre côté il était quelque part non loin d'ici. Je n'ai pas la force et l'envie de le chercher pour l'instant. J'aimerais juste savoir si oui cette peur existe. Je pourrais donc ainsi me croire normale.

J'aimerais dont ça avoir une grande force de caractère, mais quand je regarde ce petit être , qui lui n'a jamais rien demandé, je me dis que je ne peux pas faire ça.

"Never let the fear of striking out keep you from playing the game."

C'est beau tout ça , mais c'est plus facile à dire qu'à faire...

Taggué

J'avais été taggué par melane et j'étais complêtement entrain d'oublier d'écrire le billet .

Je dois dire 6 choses plus ou moins importante sur moi.

1. Je suis incapable de regarder des séquences de film ou il y a de la violence gratuite envers des gens. Surtout lorsque c'est véridique. Je suis incapable de regarder certaines séquence du film Le pianiste , savoir que ce sont des choses qui sont arrivé pour vrai. Bref vous comprennez un peu le genre.

2. Je suis extrêment intolérante envers l'intolérance.

3. Mon film préféré c'est ' Le roi lion' et je n'ai pas honte de dire que je le connais par coeur. J'adore , à voir et revoir

4. Je suis une éternelle romantique et quétaine, je rêve du jour ou je me marierais dans ma belle robe blanche

5. J'aimerais travailler dans les prions, parce que j'aimerais bien d'un emploi qui vient me confronter et qui te remet constament en question, dans le bon sens....

6. Je suis une éternelle insatisfaite de moi-même. Un peu perfectionniste envers moi-même.

Voila

Je devrais tagguer du monde, mais bon je vais y penser....

La santé

Y'a des gens que tu rencontres
Des évènements qui te font prendre conscience à quel point avoir la santé c'est important.

Merde , que je ne remercierais jamais assez le ciel d'avoir un enfant en santé. Je sais qu'on ne choisi pas toujours. Que certaine chose sont inévitable. Je ne sais pas si j'aurais la force de caractère pour vivre avec un enfant malade. Ça me fend trop le coeur. Personne ne mérite d'être malade. Mais il me semble que si grand soient-ils un enfant ça ne devrait jamais être malade, ils ont rien fait pour mériter ça....

Du moins ça ne devrait pas avoir à connaitre la maladie.

La santé c'est vraiment ce qu'il y a de plus important. Le reste, la couleur des yeux ou le sexe importe peu quand tu as la santé.

Y'a du monde

Qui sont bon pour juger tes choix de vie
Pour te faire sentir indigne de ces propres choix

Pourquoi, doivent-ils toujours te remettre tout ça sous le nez.
Il me semble qu'ils devraient avoir assez de vivre leur propre vie, sans essayer de contrôler celle des autres.

Je sais que tu ne veux pas que je le dise. Je sais que tu ne veux pas que je le pense Mais en ce moment je ressent le besoin de le dire. Parce que le besoin est trop vicéral. Mais , oui je suis indigne. J'ai fais des choix que certains n'approuvent pas. Mais so what....

J'aime mieux être indigne que de regretter le jour ou j'aurais cesser d'oser être moi-même et vivre pour moi.

trop contente

J'étais trop contente hier, lorsque je me suis connecté au portail bleumanitou. Il y avait non seulement de nouvelles notes d'inscrite, MAIS la nouvelle cote R était inscrite.

Je suis trop contente , elle a augmenté. J'approche tranquillement de la cote R qu'il me faut pour entrer en criminologie.

A moi le BACC en crimino .


Je sais que je suis capable de l'avoir.

Wow

Je suis allée faire corriger un texte d'opinion pour un cours au centre d'aide en français du Cégep. La prof qui m'a corrigé a dit que j'écrivais bien et que j'étais articulée dans mon écriture.



Wow c'est un beau compliment venant de la part d'un professeur de français. En plus, elle a dit que mon texte était très intéressant.



Maintenant ne me reste plus qu'à espérer avoir une bonne note.





Je croise les doigts.

Il y a des coups de foudre qui font des bleus au coeur.

Pierre Perret