Il y a des jours

Ou je souhaiterais ne m'être jamais levé.
J'aurais préféré rester coucher.

Il y a de ces jours , comme aujourd'hui, où j'aimerais revenir 2ans et demi dans le temps.
Savoir ce qui arrive aujourd'hui j'aurais certainement fait un autre choix. On dit que l'amour c'est beau, que l'amour c'est grand et magique. Mais on devrait y lire en petit caractère que l'amour avant tout fait souffrir et que c'est le meilleur moyen que l'on a pour se blesser.

Il y a de ces moments aussi où je regettre de penser ça, que je me dis que je ne devrais pas le penser, même pas une seconde.

J'imagine que c'est ce que l'on apelle des remords.

Oui, j'ai des remords de concience.... de gros remords de concience.

Un couple heureux

"On nous considérera toujours comme un couple heureux, et personne ne saura ce qu'il y a de solitude, d'amertume, de renoncement derrière cette apparance de bonheur"

Paulo Coelho

Et puis après tout sommes nous vraiment certain du bonheur des autres ?

Est-il vraiment ce qu'il semble être.

Est-il vraiment ce qu'il semble nous faire accroire ?

Des fois

Des fois je me trouve tellement conne. Tantôt j'étais dehors avec mon gars on profitait du beau temps. Il y a 3 petites marches sur notre balcon, Alexis les descends très bien, mais il a tendance à vouloir jouer dans les marches. Je ne le laisse pas faire parce que je sais que c'est dangereux. Bien tantot il était sur l'avant dernière marche et il se tenait après la rampe d'escalier et il me fesait de beaux sourires, alors moi la conne je décide de prendre une photo, mais au même moment il a tombé en bas pour finir la tête sur le ciment.


Bon il y a eu plus de peur que de mal, pas de sang, qu'une petite chute,un petit bleu, il a déjà connu pire, mais la je me sent terriblement coupable. Habituellement ce n'est pas de ma faute s'il ce fait mal, mais la j'aurais due intervenir et le rattraper à temps.

Ahhh en tout cas, mon petit coeur de maman à eu mal.

Je crois que je ne m'y ferais jamais. Je suis toujours a repasser en arrière de lui quand on n'est dans la maison pour ne pas qu'il se fasse mal et j'ai laissé passer ça. Je l'ai sur-estimé j'étais sure qu'il ne tomberait pas.

Savoir aimer

" Apprendre à rester.

Vouloir jusqu'au bout

Rester malgré tout,

Apprendre à aimer "

Cette chanson la m'a tellement fait pleurer souvent, je trouve les paroles tellement vrai, elles sont peut-être cu-cu pour certain. Mais ce paragraphe la représente tellement de chose que je vis en ce moment.

Le fils à son père

Une petite image pour vous faire sourire.... Mon gars se baladant avec mon haut de bikini...

C'est bien le fils à son père .

Il en était tellement fier de sa découverte qu'il est allé la donner à son meilleur ami, nul autre que Boris le chat. Ah les jeunes d'aujourd'hui !

Bénévolat à l'eau

J'en ai encore jamais parlé ici, mais je fais du bénévolat auprès de personne souffrant de troubles de santé mentale et/ou souffrant de solitude.

En principe je dois consacrer entre une et trois heures par semaine à une personne, on fait une activité quelconque. Le but étant de la faire sortir de la solitude. Mais cette semaine je n'ai pus y aller puisque j'étais malade et Alexis aussi. Je me sent cheap, je viens d'apeller la dame en question et elle semblait décue.

Mais bon ce n'est pas comme si j'avais fait exprès pour être malade et en plus je n'y suis pas allé dans le seul but de ne pas la rendre malade. Je suis fine après tout j'ai pensé a elle. En tout cas !

Mercredi

Grrr mon maudit rhume ne veut pas partir. Il m'aime trop ça l'air, mais je le comprend je suis tellement charmante .

Blague à part, Alexis aussi son rhume ne semble pas vouloir partir complêtement. Mais bon au moins il se repose ça devrait l'aider à aller mieux.


Pendant ce temps ça m'a permit de terminer le cadeau de la fête des mères à la grand-mère à mon copain. J'en suis pas mal fière aussi. Vous devinerez que c'est un cadeau fait de mes mains. Que voulez-vous je suis une scrap-addicted. Vous devriez voir mon appartement c'est fou ce que l'on peut faire. Il y a du scrapbook jusque sur mes petits pots à épices. CHUT!!

Voila le cadeau, c'est un cadre avec une photo de son arrière-petit fils, et il y est écrit: Le bonheur est une joie secrete qui se vit comme en songe. Je trouvais la citation très approprié à la photo.
Il faudrait que je fasse celui de ma belle-mère, mais je n'ai pas trop d'idée. Je ne veux pas lui faire la même chose, ce n'est pas trop original. Je crois que je vais lui en acheter un je vais en parler a l'homme tantôt.

Je t'aime

Il y a une question dans "je t'aime" Qui demande "et m'aimes-tu, toi ?"

Jean-Jacques Goldman

Je l'avoue......

Je suis jalouse, jalouse, jalouse.

J-A-L-O-U-S-E !

Pourquoi? Peut-être parce que je suis une boule d'insécurité sur patte qui a besoin de ce faire dire Je t'aime au moins une fois par jour , qui n'a pas une très grande confiance en elle.

Ahh c'est pas facile, peut-être qu'au jour de ma mort je ne serais plus jalouse.

J'y travail, j'y travail.

Une belle journée

Ahhh une journée seule, oui oui complêtement seule avec mon moi-même. Par contre j'en profite pour faire du ménage, mais malgrès tout avec cette belle température ça me rend joyeuse. Mon appart sent bon et il va être propre.

La semaine passé Alexis à été malade et vers la fin de la semaine ce fut moi, alors je n'ai pas eu grand temps pour faire du ménage. Comme ma soeur a annulé à la dernière minute ce que nous aviont prévu de faire , j'ai tout de même reconduis Alexis chez ma mère. Je me suis dis que j'en profiterais pour faire mon ménage et du scrapbook avec nul autre que moi-même.

Ahhh ca fait vraiment du bien une fois de temps en temps être toute seule. J'adore mon gars mais me retrouver seule parfois ça fait aussi du bien. Ça aide a se ressourcer et revenir plus en forme. Je crois que je vais écouter le conseil de mon copain et demander à ma mère si ça lui dérenge de le garder une fois de temps en temps pour que je puisse passer un apres-midi ou une journée toute seule.

Faut dire que c'est temps-ci je suis assez préoccupée que je n'ai plus trop de patience et Dieu sait qu'Alexis est demandant lorsqu'il est malade. Alors aujourd'hui au programme ménage et scrapbooking. J'ai déjà fais pas mal de ménage et une page de scrapbooking...

En plus mon linge sèche DEHORS la joie !

20 avril

Je viens d'attraper une putain de grippe. C'est assez frustrant d'être malade alors que le beau temps commence à se pointer le bout du nez.

Mon gars lui commence à aller mieux. C'est déjà ça de positif !

Les microbes ça restent dans la famille ça l'air.


Ahh puis je suis contente j'ai enfin terminé le cadeau de la fête des mères a ma mère. J'espère qu'elle sera contente. C'est une mini-boîte à Lunch altéré avec un album qui contient des photos de ces enfants et de son petit-fils .
J'en suis pas mal fière !

Le père il est ou lui?

Je vous le jure la prochaine personne qui me le demande je l'étripe. Ça beau partir de la plus belle intention du monde.

Ah pis foutaise depuis quand ce mêler de la vie de ceux que l'on ne connait pas part d'une belle intention. Je me demande bien ce que ça va changer dans leur petite vie que le père soit présent ou pas.


Je suis vraiment, mais vraiment tannée de me le faire demander. Il n'y a pas une fois ou je sors ou je ne me le fais pas demander. Chaque fois je reste calme même si à l'intérieur de moi ça bouille de rage de vouloir leur cracher leur propre haine envers les jeunes mère en plein visage.

Je leur répond donc gentiment que oui le père est présent.

-Alors pourquoi n'est-il pas avec toi présentement ?
-Peut-être parce qu'il travail ???
-Ah bon c'est bien parce qu'à ton âge sont rare les petits couples qui durent


Ou bien l'éternelle phrase qui tue
-Tu n'es pas un peu jeune pour avoir un enfant, j'imagine que ce n'était pas planifié.

Merde on dirait que ces mêmes personnes la ont oublié l'âge à laquelle ils ont eu leur premier enfant, car je ne vous cacherais pas que la pluspart du temps ce sont des personnes âgées qui m'interpellent. Les jeunes, eux préfèrent me regarder de haut comme si je n'étais qu'une moins que rien.

Ça vient me chercher à chaque fois, tellement que j'ai plus envie de sortir, mais dans le fond je ne fais que me punir moi-même pour ces gens.

Désolé pour ma petite frustration de la journée.

Je vais aller prendre une marche en essayant d'éviter les gens sur le trottoir :)

La joie, l'excitation et finalement la déception.

Suis-je la seule à avoir hâte que le facteur passe. Des jours j'ai l'impression d'être un B.S attendant son chèque.

Ce matin j'avais vraiment hâte que le facteur passe, j'attendais quelque chose de très important.

La joie de le voir enfin entrer dans le portique, j'avais tellement hâte qu'il s'en aille pour me précipiter sur cette petite boite métallique espérant que la précieuse lettre y serait.

Finalement il n'y avait rien d'interessant dans ma boîte aux lettres.... J'aurais du frapper le facteur il y avait surement quelque chose d'intéressant dans son gros sac.

J'espère que demain elle y sera.

Des nouvelles plus ou moins fraîche

Bien oui comme ça fait un petit bout que je n'ai pas donné de nouvelles de moi, je me suis dis qu'il serait peut-être temps de le faire.

Premièrement, j'ai été acceptée en éducation spécialisée. Je suis tellement contente même si toutes mes craintes face à mon retour aux études sont toujours la.

Deuxièment, nous avons trouvé notre logement. Le projet de maison est finalement tombé à l'eau malheureusement, mais bon pour des circonstances qui sont plutot évidente. L'an prochain peut-être.

Troisièment, oui je suis toujours avec le père de mon gars. Non, mais au nombre de fois que je peux me le faire demander, par les gens dans les centres d'achat ou lorsque je sors simplement prendre une marche, je me devais de le mentionner.... Juste au cas ou.

C'est pas mal tout en ce qui me concerne. Bien oui j'ai pas une vie des plus palpitante.

Mon gars ne fait pas de nouveaux progrès dans son développement. Même si cette nuit j'ai rêvée qu'il parlait beaucoup. Je dois vraiment avoir une fixation la dessus. J'ai tellement hâte qu'il parle afin de me rassurer qu'il n'a pas un retard de language.


Voici une petite image d'Alexis à la cabane a sucre. Nous y sommes allé ce dimanche. Il grandit tellement vite. Déjà 15 mois bientôt 16.

Pourquoi

Pourquoi lorsqu'il ne reste qu'un seul biscuit dans une boîte il finit toujours par moisir la tout seul dans son coin?

Mais en fait pourquoi la personne qui en a prit juste avant en a laissé rien qu'un. Elle devait avoir peur qu'on la traite de grosse cochonne car elle a fini la boîte de biscuits.

Dans le fond les biscuits orphelins c'est un phénomème inexpliqué.... tout comme la vieille pop tart dans ton garde-manger

EDIT: J'ai mangé le dernier biscuit.

La culpabilité

J'ai ce don de me rendre coupable et de me persuader que c'est ma faute ce qui arrive et ce même si c'est totalement hors de mon contrôle.

Comment puis-je me rendre coupable des actes des autres. Je ne peux assumer l'entière responsabilité de ce qui arrive à 2 personnes. Même si cette même personne est liée à moi.

Si un jour quelqu'un il y a un médicament contre la culpabilité qu'on vienne me prévenir.

Pendant ce temps je vais simplement *essayer* de lâcher prise et attendre, attendre, attendre que tout passe.

Je ne mérite surement pas ça.


Mais si peut-être qu'après tout c'est vraiment mais vraiment de ma faute....

Dépendre de quelqu'un

Êtes-vous prêts à vous rendre malheureux simplement parce que vous avez besoin de cette personne

Simplement parce que vous croyez en elle et qu'elle peut vous apporter l'aide a vous accomplir et ce même si elle vous fait terriblement souffrir?

Je suis surement masochiste

Je me trouve plate

Je me trouve plate avec mes amis, avec mon chum et même avec mes e-amis. Voir ici mes amis d'internet.

C'est vrai il me semble depuis que je suis maman à la maison mon seul sujet de conversation se résume à mon gars. Je n'ai jamais rien de très interessant à dire.
On me demande quoi de neuf et la seule chose que je puis répondre c'est *Pas grand chose et toi?* et si ce n'est pas cela ce sera un nouvel exploit de mon gars.

M'enfin ai-je une vie si plate qu'il n'y ai jamais rien de nouveau d'intéressant a dire mise à part parler de mon gars?

Ça me fait terriblement peur pour lorsque je retournerais au cegep. J'ai peur d'embêter le peu d'amis que je me ferais en leur parlant trop de mon gars puisque je ne sais vraiment pas de quoi parler d'autre. J'ai aussi peur d'être embêté par leur sujet de conversation qui ne viendront surement pas me chercher. J'ai longtemps passé le stade de me coucher à 3hrs du matin bien souale. J'ai aussi peur d'avoir l'air matante si je leur dis que je trouve cela complêtement stupide. Mais souvient toi Julie tu as toi aussi déjà eu 18 ans...

Tu parles comme si ça fesais des années que tu avais eu cet age. Je voudrais te faire remarquer que tu as quand même juste 22 ans... Voir 23 lorsque tu commenceras le cegep.

Oui mais c'est deja 5 de plus qu'eux, un cheminement de vie complêtement différent. Une vie complêtement différente.

Bref je me trouve vraiment plate. De quoi je vais parler . Oublie ton gars je ne crois pas que ça les interessa les nouveaux exploits de ton gars.

C'est pas des farces même avec mon chum j'ai l'impression de n'avoir jamais rien a lui dire. M'enfin faut dire qu'il parle , parle , parle.... Tres volubile. M'enfin j'ai quand même l'impression que nos sujets de conversations se résume à : check check ton gars ce qu'il fait... Regarde Alexis. Regarde il fait ca.

J'ai l'impression d'être entrain d'oublier la femme que j'étais avant, celle qui existait avant d'être une maman. Cet même femme qui existe surement encore, mais qui est oh combien enseveli par la nouvelle maman en elle.

En tout cas je me trouve plate. Je ne suis surement pas la seule a le penser.